上演表題
『失踪者の告白』
オペラ《オリンピーアデ》の台本はメタスタージオが1733年に書いた。
ヴィヴァルディからドニゼッティに至る60以上の作曲家が
このリブレットに音楽を付けた。
ヨゼフ・ミスリヴェチェク（1737-1781）は1778年に彼の《オリンピーアデ》を作曲した。
ナポリのサン・カルロ劇場で初演されたが、それ以来上演されていない。
指揮者ヴァーツラフ・ルークスはアーカイブでスコアを発見、
ヨゼフ・ミスリヴェチェク以来初めて上演した。
このオペラの制作により、私はこの作曲家を研究する機会を得た。
この作曲家は、いくつかのわずかな歴史的文書と
主に彼の音楽の陰に隠れた、忘れられた人物である。
私が死んだ日に、私の名声と音楽は消えてしまった。
誰が本当に私を理解したか？
誰が私と仲が良かったか？
誰が私の愛人だったか？
誰が私の友人、私の恋人だったのか？
彼らは少しも記録を残していない。
彼ら自身も忘却の闇に沈んだ。
ヴォルフガングとレーオポルト・モーツァルトだけが私について書いている。
彼らの手紙によって私は記憶されている。
だがその手紙は私のイメージを不誠実で強欲だとするのに役立つのみだ。
どうすれば身を守ることができるだろう？
そして私の音楽も……。私が狭量だったと思うだろうか？
彼が残した音楽から、
彼の魂や人柄を感じてみては？
彼の音楽は多くのレベルで機能し、無意味なことは何もありません。
ひとつひとつのディテールが感情を表現するようにデザインされています。
スコアに書いてあるからスタッカートで演奏するというようにはしないでください。
どんな感情を表現しようとしているのかを知ってください。いいですか？
序曲を演奏しましょう。
そこには
命を吹き込んで下さい。こう弾いて…
このように
第2ヴァイオリンはこの楽章で
第1ヴァイオリンに隠れないで、自分のペースを守るように。
一、二…
軽快に
もう一度
みんな合わせて
ここはこのように演奏しましょう
高エネルギーで弓を動かします。例えば34小節
もっと
最初から…
作曲家になるために去らねばならない。
母から、双子の兄弟から、製粉工場から、家から、
地方のプラハと一流の粉屋の職業から逃れ、
私のブルジョア生活を捨てて。
七年戦争で荒廃した生活だったが、
私に富と安全を保証してくれていた。
26歳の時だった。私はこの時しかないことを知っていた。
私は成功するよりも失敗する可能性が高かったが
有能で確立された競争相手でいっぱいのその都市では
選択の余地はなかった。
自分の欲望を満たすか、恥をかいて死ぬかのどちらかだった。
粉屋の家に戻るか？
不可能だ。
動くことが重要だ。
ここで、リーチダが、
テンポの変化は気づかれないように。
すべてが同じテンポではなく、
フェルマータ、休符、素早い間奏があります。
レチタティーヴォ・アコンパニャート、突然の休止があります。
彼はリブレットを詳細に研究しました。
彼のこれらすべての努力のおかげで
メタスタージオの台本を音楽へと実現できたのです。
私は貴方のテンポに合わせます。
そして曲に入っていきます。
そう、それでいい。
「本当に？」「はい」
「お先に」「OK」
では行きましょう。
もっとシンプルに
彼の曲はこの種のコントラストを含んでいます。
そのようなコントラストは彼のコンプレックスやミステリアスな性格を反映しています。
彼は絶え間ない内面の苦痛に悩まされていました。
優柔不断、
断絶、
孤独。
私には彼がとても寂しそうに見えます。
モーツァルトと出会って事態はよりはっきりしました。陽が射したのです。
スコアを開けば分かるでしょう。
どうやってそれについて行くか。
私たちはモーツァルトのやり方を知っています。
ミスリヴェチェクは透明度がかなり低い。
私のイタリアでの5年目。
ナポリのサン・カルロに突然呼び出された。
世界で最大の劇場だ。
すぐに当代きっての歌手たちに曲を書いた。
何故私に？
外国人に？ 未知の初心者に？
あなたには分かりません。その答えは私と一緒に葬り去られた。
それに光を当てる書面の証言はない。
いずれにせよ、彼らは私と私の音楽が好きだった。
ナポリとトリノ宮廷からの注文が殺到した。
私の評判は上がった。 パドーヴァ、ヴェネツィア、フィレンツェ、ミラーノ、パヴィーア、そしてまた戻ってきた。
16年間に私はイタリアの北から南まで回った。
新しいオペラが初演されるとすぐに次のオペラがスタートする。
常に金はなく、注文がありさえすれば曲を書く。
パトロンは貴族と教会だ。
さらに私は5月にパヴィ―アに一曲のオペラを、
8月にはナポリに新曲を書いた。
もう一曲はトリノのクリスマスの曲だ。
そして一か月後、ヴェネツィアのカーニヴァルに新曲だ。
私の持ち物は収納箱一つで十分だ。
私が根を下ろすことはない。
結婚はしていない。
交友関係は不規則で、ときに途切れる。
旅の途上で多くの友情を置き去りにした。
私は音楽を通じて永遠に生きることを望んだのだろうか？
いや。
私は死後の名声を望んだことはない。
私にとってもライヴァルにとっても芸術は英雄的ではない。
次世代に残すほどのものではない。
古典的な台本は見直さなければならない。
新しいファッショナブルな音楽に合わせて
それはふたたび置き換えられるだろう。
モーツァルト？ 彼は不滅の名声のことを考えていたか？
いや。
彼は聴衆に好まれることを望んでいた。彼の父親も然り。
彼は現在に生きていた。
毎日、この日が我々の最後の日かもしれない。
旅行のたびに危険な冒険がある。
モーツァルトは私の音楽を愛したのだろうか？
あるいは私が譲らないという事実を愛した？ それとも私の成功を愛したのか？
恐らくそれらすべてを愛した。
彼もまた自由と独立を望んだ。
彼はザルツブルクと独裁的な大司教から金輪際逃げたかった
私のように。
私は先駆者、時代を先取りした空想家、あるいは遊牧民になることを決して選択しない。
私は自由への憧れに抵抗できなかった。
私は一つの宮廷や主人に縛られることに耐えられなかった。
多くの都市国家と公国が存在するイタリアでは、私は自由になることができた。
誰もが私を招待したが、誰も私が留まることを望まなかった。
最後の四分音符はもう少し共鳴するはずです。
セパレートして…
ここは別のやり方でやってみましょう。
つまり、ここは…
長いクレッシェンドが続きます。
動きをキープして…
ベートーヴェンのように…
ダメ、ダメ、テーブルに触らない。
そこまで歩いていってはいけません。
戻る方法がなくなるでしょう。
「分かりました」「探し続けること」
ここであなたは感謝を表明します。
「ずっとですか？」「そうです」
それであなたはすでに坐っていなければなりません。
「彼女には戻る理由が必要です」「OK」
そうじゃないわ。
すでに貴方は彼を忘れていました。
「ここで再び見ます」「OK」
「何ですか」「ここで私は笑わなくてはならない」
しかし、そうすべきではありません。
「分かりました」「留まっているだけです」
「私たちは素晴らしい仕事をしました」「ええ」
みんなで一緒は初めてよ。
2か月の間彼らはディジタルピアノで練習してきた。
ディレクターは2小節ごとに介在したのだ。
そして今、オーケストラ! 何て幸せなことだろう。
カストラートの運命はしばしば私を感動させた。
私はその声に魅了された。
去勢されて売り飛ばされた才能のある貧しい農民の子供たちのことだ。
彼らの声は超現実的な力を持っていた。
それは隷属者の苦しさの深い悲しみを反映している。
もっと速くしてください。
「もっと速くしなくっちゃ、ラファエッラ」「何と仰って？」
「速すぎるわ」「OK」
カストラートパートを歌うということは
この魔法の世界を発見させてくれました。
カストラートの音色はメランコリックで悲しい。
語り口の声。
ステージ上ではスターとして慕われていた。
舞台裏では人として無視された。
彼らは牛、去勢鶏と見なされていた。
ひそかに、多くの女性と恋をした人もいた。
彼らは並外れたスタミナを持っていたが、生殖することはできなかった。
その他の人はひどく孤独であるか、象牙の塔に避難した。
存在のパラドックスと人間の悪意に関する彼らの知識は
劇的な感覚を高めた。
理想的でまだ未知の歌手のために完璧な音楽を作曲することは
当時は考えられないことだった。
私たちは与えられたキャストのために書いた。
彼らのパートは彼らの強みを活かさなければならなかった。
歌手に挑戦し、表現させたのは
最も深く、最も激しい感情だった。
彼らのパートの最も危険な難しささは
役柄の極度の精神的苦痛と一致していました。
自分を凌駕する歌手だけが英雄あるいは
神を体現できる。
女性歌手は魅力的で不安だった。
彼らは未婚で、主人に従わなかった。
彼らの芸術は称賛されていたが、彼らは評判が悪かった。
人々が私たち音楽家をどうしたか!
これらの歌手の中に私の恋人がいたかって？
それでは話を進めよう。
いつ、どこで、どのようにして致命的な遭遇が起こったのかはわからない。
不運だったのか、たったひとつのミスだったのか？
彼らが私を非難した放蕩の結果か？
実は私のことをほとんど知らなかったレーオポルト・モーツァルトは、
息子に次のような手紙を書いたとき、私の評判を永遠に傷つけた。
「私は彼の病気を気の毒に思います。お前には私の気持ちが分かるだろう！
だが、自分の卑劣なライフスタイルが原因でないなら、何が責められるだろうか?
みんなが見るのはなんと残念なことでしょう！ 誰もが彼を恐れて避けます。
彼は自分自身の不幸の責任を負っています」
”バンカリbancali”という有名なものがあります。
それは支払いの証明書です。
支払先は、何という名前だったか…、ミス…、ミヴィスリヴェチェクだったか。
これらは初期のタイプであり、
通達、元帳、および銀行取引明細が書かれています。
これらの資料はすべて極めて重要なものです。
領収書には、特定の支払いの詳細が記載されています。
これは16世紀以降の絵画の価格を明らかにしています。
それらは、作曲家がかつてどのような収入を得ていたかを示しています。
家賃はいくらだったかなど。
しかし、ミスリヴェチェクについてはそのようなことは何も分かりません。
地元の銀行口座を開設したことがなかったからです。
もし彼がそうしていたら、私たちはもっと多くのことを知っていただろう。
このボヘミアの作曲家について、今よりも知ることができただろう。
「サン・カルロ劇場は
ジュゼッペ・ミスリヴェチェクに支払った。
aka // Boemo
合計234ドゥカット」
こうして興行主は彼に報酬を与えた。
オペラ《イル・ベレッロフォンテ》の作曲への報酬です。
彼の署名は、公証人によって確認されています。
彼はまだあまり知られていなかったに違いありません。
サインは直筆のサインです。
ジュゼッペ・ミスリヴェチェク、またイル・ボエモ（ボヘミア人）としても知られていました。
ナポリのエマヌエーレ・バルレッタが証人。
彼は銀行口座を持っていません。
おそらく彼は自分でお金を運んだにちがいない。
また、彼が若い男性だったという印象も受けます。
明らかに彼はナポリの居住者だったにちがいない。
そして彼の人生には、確かに女性がいました。
彼は彼女らに贈り物をしています。
彼は放蕩な生き方だったに違いありません。
彼にとってお金はほとんど重要ではありませんでした。
こうして彼は散財し、
明日のことはあまり気にしません。
それに彼はギャンブルにはまった可能性もあります。
トランプに夢中になった可能性もあります。
もっと悪いかもしれませんが。
見て下さい。資料によれば
アヘンが使われています。
現在でも一部のアーティストは薬物を使用しています。
当時の何人かの芸術家が... 必ずしも彼ではありませんが... 考えがまとまりません…
当時も向精神薬を購入していた可能性が非常に高い人がいました。
薬物問題は新しいものではありません。
それはいつもそこにありました
横柄？ 借金？ 私は常に投資しなければならなかった。
服、かつら、靴、贈り物。
私は報酬を得るために全力を尽くすだろう。
私はよくオーケストラの演奏家に追加料金を払って、彼らの最高のパフォーマンスを引き出した。
旅費は自分でまかなった。
私はいつも旅行に出かけていた。 私は金貸しに支払うために借りなければならなかった。
寂しさを感じることもあった。
それで、友達や女性を連れて出かけた。
もちろん、損失を取り戻すにはお金が必要だった。
サン・カルロ劇場で働いていた芸術家たちは
主にトレドまたはスペイン地区に住んでいた。
これらはかつてファッショナブルな地域だった。
今日それはありそうもないが。
当時は裕福な町人や貴族もここに住んでいた。
芸術家は、貴族に感銘を与えるチャンスがあった。
そして自分自身を知らしめる。
芝居小屋は貴族に愛用され、
裕福な町民にも愛用されました。
通りで芸術家に出くわすと、人々は彼らを抱きしめていた。
彼らは今日のサッカー選手のような有名人ではなかったが
彼らは純粋な理由で尊敬されていた。
劇場のために何か素晴らしいことをしたからだった。
ナポリでは、常に大切なものは
音楽であると見なされていた。
16 世紀以降、サン カルロを含むすべての劇場には
所属の俳優と芸術家がいた。
俳優は甘やかされ、祝福された。
彼らは偶像化されていたと言うべきだ。
当時の作曲家は
何世紀も経った今でも高く評価されている。
しかし、ルカ・ジョルダーノ、マッティア・プレティ、その他の有名な画家のような
他の重要な芸術家もここに来た。
彼らは新しい絵画の制作を依頼された。
しかし貴族たちは距離を置いた。
彼らが貴族と友達になることはめったになかった。
彼らの心を勝ち取るのは非常に困難だった。
フォルテを強調して下さい。ミゼロ！
このレチタティーヴォ・アコンパニャートは暴力的です。
自分にも他人にも暴力があります。
これが作曲家の暴力です！
これはミスリヴェチェクであって、メタスタージオではありません。
私はペルゴレージの《オリンピーアデ》を歌ったことがあります。
そこにはレチタティーヴォ・セッコしかありませんでした。
心理的な展開がレチタティーヴォ・セッコで表されました。
このため、ドラマチックな側面が欠けていました。
しかし、ミスリヴェチェクにはドラマチックな側面がここにあります。
ミスリヴェチェクは偉大な劇作家でした。
私は彼を現代オペラのパイオニアだと思っています。
なぜなら現代オペラあるいはロマンティック・オペラは
レチタティーヴォ・アコンパニャートを強化しています。
レチタティーヴォ・アコンパニャートで感情が生まれます。
新しいやり方です。
ミスリヴェチェクの時代には珍しいことでした。。
これは私には正しいと感じます。 はい、小さなクレッシェンドで行きましょう。
でも、ここはこうしたら…
「OK」「テーマについて詳しく説明できます」
ここはアッポジャトゥーラにしたくないわ。
「そうしたくないんだね」「ええ。モリールのところ」「ああ、ＯＫ」
よりはっきりと聞こえます。 そういうの好きですか？
私はモーツァルト父子とボローニャで会った。
ヴォルフガングは、ローマで教皇から騎士の称号を与えられたばかりだった。
神童はナポリからミラーノまでいたるところで祝福された。
モーツァルト父子は、私たちが同じ街に着くとすぐに私に会いたがった。
当時ヴォルフガングは14歳、私は 33 歳で、8 番目のオペラを作曲中だった。
ヴォルフガングは、ミラーノで最初のイタリア オペラを書く予定だった。
彼は、イタリアの聴衆を魅了する方法を知りたがっていた。
彼には彼らのようにやるように言った。だが、より良くだ。
時々彼らを驚かせることだ。
風通しの良い、自然で習得しやすいイタリアのオーケストレーションを使用する。
速くしなければならなかったからだ。
私はオペラを 4 週間でゼロから舞台構成して書くのが好きだ。
キャラクターの感情を
力強く正確に表現するには？
彼らの情熱、愛、憎しみ、頑固さ、魂の混乱
落胆、悲しみ、怒りをどのように伝えるか？
私はしばしばそれについて疑問に思った。
それは14歳のヴォルフガングも同じだった。
夏に、ボローニャ近くのこの別荘にモーツァルト父子を訪ねた。
パラヴィチーニ伯爵は、使用人と馬車も彼らに提供した。
私はすでにイタリアを私の家にしていた。
モーツァルト父子はそこに住むことを希望した。
レーオポルトが少し日和見的だったとすれば、ヴォルフガングは本当の友達を探していた
語り合う作曲家。
レーオポルトは、イタリアで息子の仕事を確保したいと考えていた。
そして妻と娘を連れて、オーストリアの主君から自由になる。
無駄に何週間も過ぎた。
レーオポルトは焦った。
緊張して、彼はヴォルフガングに説教した。
もう街頭オルガン奏者の時代は終わったのだと。
彼は、モーツァルトが史上最高の作曲家であることを証明しなければならなかった。
レーオポルトはいらいらし、腹立たしかった。
しかし、彼の息子への献身は称賛に値するものであった。
私自身の父は、私が 12 歳のときに亡くなった。
彼が亡くなったときでさえ、私は父に背くのが怖かった。
私の人生を音楽に捧げることによって。
私は意に反して彼の工場を継いだ。
私がついに亡き父の願いに逆らう勇気を持ったとき、私はすでに25歳だった。
失われたすべての時間…
私は最も幸せな時期にモーツァルトに出会った。
私は成功した。
イタリアは私の曲を愛した。
ヴォルフガングはオーストリアに戻らなければならなかった。
年月が経った。
彼はまだオーストリアで腐っていた。
レーオポルトは、なぜ私が成功したのか、なぜ彼の息子は成功しなかったのか理解できなかった。
今のところはちょっとこんな感じで…
そしてこんな風に：
むしろ…
「私の言う意味が分かりますか？」「はい」
少し奇妙に聞こえます。 代わりにこれから始めましょう…
ここは妙なハーモニーです。
あなたはそれを少し押し出しているかもしれません。
しかし、物事をスピードアップしようとするたびに、
あなたはまたそれを遅くしますね。
ただし、一定のテンポが望ましいです。
はい、しかしそれはより速くなければなりません。
それですべての八分音符を
演奏できなかったらどうしますか?
それは次のように行かなければなりません。
それだけではありえません…
分かりましたか？
そして、次へ…
それから
私が受けた治療は苦痛だった。 特に水銀療法。
フィレンツェで私の病気はさらに悪化した。
オラトリオも指揮できなかった。
この宮殿で舞台に掛けられた《贖い主のイサク像》だ。
ナポリでのデビューから9年。
自分のキャリアが長続きしないことは分かっていた。
私はこの世界を去らなければならないことを知った。
とはいうものの、誰が去らなかったというのか？
単なる愛の行為が、出生時の女性の死につながった。
どんな天才でも、炎症を起こした歯で死ぬ可能性がある。
赤痢は最強の男を倒すことができた。
私たちは皆、最後には吹き飛ばされた草のようだった。
毎日が神からの贈り物だった。
私が自分の部屋で苦しんでいる間に、フロランタンが開花した。
フィレンツェは饗宴だった。
めったに音楽を出版せず、常に新しい作品を切望する国が、
私の作品を出版した。
病気との闘いが私の力となった。
私の仕事は新たな高みに達した。
私のオペラ《シリアのアドリアーノ》は大成功を収めた。
しかし、私は名声の喜びを味わうことができなかった。
私は祈って病気と向き合った。
嵐の中、海流に翻弄される船のように。
私にできることはそれだけだった。 私は続けなければならなかった。
私は痛みを克服し、希望を持ち続け、働かなければならなかった。
治療費を払わなければならなかったからだ。
私はミュンヒェンに招待された。
私が初めてブレナー峠を越えてイタリアにたどり着いたのは 14 年前のことだった。
過去がよみがえった。
二つの異なる世界。
二つの異なる期間。
中央ヨーロッパと北ヨーロッパが私を待っていた。
子供の頃の記憶がよみがえった。
プラハは数日離れたところだ。
そこへ行くべきか？
未来に開かれていない過去にこだわるのはなぜだろう？
《エーツィオ》がミュンヒェンで初演されると、この質問は無関係になった。
私の健康状態は悪化していた。
私の兄弟、または私の故郷で私を覚えていた人々に
自分をさらけ出すなんて論外だった。
それで私はここにいた。
私は性病病院でくさっていた。
そのときモーツァルトの到着を知った。
彼はここでの地位を求めてザルツブルグから逃げていた。
彼の訪問を期待したが、誰も来なかった。
彼が窓の下に立っているのを見たかもしれない。 それは彼だったのか？
彼は混乱し、感染を恐れ、
聞いたであろうことを恐れていたに違いない。
私の新しいオペラとオラトリオは、ミュンヒェン中で称賛された。
何週間も経ったが、私を訪ねてくる人は一人もいなかった。
私について語られた物語と、私の外見が引き起こした恐怖を想像することができた。
私は病院の庭まで歩いてきた。
私はほとんど彼を見分けられなかった。 彼はすでに21歳だった。
彼は私に挨拶した。
彼の握手は温かく、友好的だった。
そして震えていた。
ごめんなさい、友よ、と彼は涙ながらに言った。
私は彼を元気づけようと計画について尋ねた。
彼は主君の横暴ないじめに耐えられなかったと言った。
彼はドイツでより良い主君を探していたが、無駄だった。
彼は若い歌手に恋をしていた。
彼は彼女をイタリアでスターにできると確信していた。
彼はアリアを聴くとイライラしたと言う。
彼は再びイタリア・オペラを作曲したかった。
なぜイタリアは彼をこれ以上望まなかったのか？
その答えは私の範囲を超えていた。
私は彼に、翌年ナポリでオペラを依頼する約束をした。
私は少なくともそれを約束できると確信していた。
私は復職できるかどうかわからなかったので、
ヴォルフガングは私の仕事を引き継ぐ親友であり作曲家であったろう。
私はサン・カルロの劇場支配人に手紙を書いた。
モーツァルトはそれを受けてコピーし、送ることになっていた。
彼は手紙で言い訳をしてきた。
二度と私に会うことができないこと。
3 日間、何も食べず、寝ていなかったこと。 気が狂ったようだと。
彼は私のことを考えるのをやめられなかった。
時間、祈り、そして医者が助けてくれた。
イースターまでに、私はナポリに戻れるほど回復した。
ヴォルフガングが、イタリアで契約を結ぶことはなかった。
回復するとすぐに、仕事を奪われないように
私が旧友を忘れたと言う人もいる。
他の人は、新しい劇場の管理者が私のアドバイスに
耳を貸さなかったことを知っているだろう。
モーツァルトは、ヴィーンのマリーア・テレージアと、
ナポリとベルサイユにいるその娘たちに等しく嫌われていた。
モーツァルトの希望を打ち砕いたのは、私ではなく彼らだった。
もちろん、レーオポルトは私が約束を守らなかったことに腹を立てていた。
彼は私が利己的で不道徳で恥ずべき生活を送っていると主張した。
彼はヴォルフガングにこう書いた。
「私を犠牲にしてお前が今発見したことは、
お前の父がお前の唯一の本当の友達だということだ」
私たちの道は別れた。
私は二度と彼らに会わなかった。ヴォルフガングにもレーオポルトにも。
1779 年 8 月、ヴェスヴィオが噴火した。
科学愛好家は荒れ狂う山に近づいた。
敬虔な者は神の罰を恐れて祈った。
リハーサルの合間に、屋上からこの光景を見た。
街は沸騰した溶岩に恐れて逃げた。
王の手にキスをした後、
私のオペラ《デメトーリオ》が初演される前の
お祭りを祝う理由はお分かりだろう。
私の健康状態がどのようなものであったか、また、私の容姿がどれだけ
私を社会から排除していたか、あなたは知る由もなかった。
私のオペラが再び成功した。
それにもかかわらず、私は二度とこの街のために作曲することはないと決めた。
私は正式にそして心の中で別れを告げた。
鳥のさえずりが通り過ぎる田舎、少しの眠り。
私は我を忘れる。
寝てから目覚めるまでの間、私は若く、強く、
希望に満ちているように感じた。
風景は健康的なにおいがした。
歓迎しながら無関心。
私にはそれが移りゆく光を浴び続けることはわかっていた。
私なしで。